让孩子过早“懂事”,是种残忍的教养

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文|南师国学精粹  主播|芊凝妈妈


知乎上看到一位女儿的抱怨,小时候家里穷,过年买新衣服的时候,她总会说:“给弟弟买吧,我不要!”


其实,她的内心是多么渴望一件新衣服,甚至暗暗希望,妈妈也会给她买一件。


当然,最后衣服只买给了弟弟。


上大学的时候,每个月的生活费不超过五百,穿着土气臃肿的衣服。


可每学期结束后回家的时候,她总会给家里人捎带一些外面的特产,所有人都觉得她很懂事!


有一次,父亲开车被撞,幸好并不严重。妈妈让她打个电话给她爸。


她问妈妈:“告诉弟弟了吗?”


妈妈回答:“没有,怕影响他找工作。”


她有点难以理解:“你怎么不怕影响我的工作呢?”


妈妈说:“你比较懂事啊!”


“娇纵有人疼,懂事遭雷劈”。


爸爸妈妈去商场,明明对玩具爱不释手,只要父母说一句太贵了,就温顺地点点头走开。


同学要求帮忙写作业带外卖,就算心里很不愿意,但总是和气地答应了。


老板布置的任务,任凭繁复无理,也是默默地熬夜加班完成。


其实,我们的生活中有太多被“懂事”这个词绑架的孩子。


大人们总是一遍遍地说“懂事才是好孩子”,好像学会像成年人那样去思考是一种好孩子必备的技能。


成熟懂事固然是一件好事 ,只是很多大人忘了,这个世界上除了懂事和成熟,还有两个词叫做“委屈”和“不快乐”。


懂事的孩子只是不会无理取闹而已,只是适应了应该表现得成熟的环境,习惯了他人充满误解的视线罢了。


其实,这是一种很深的绝望。


孩子懂事的背后是深深的自卑,担心别人不喜欢,所以每天小心翼翼看着大人的脸色生活,失去了她们那个年龄应有的放肆和任性。



“你要懂事,要听话”


我们平时最常听到父母对孩子说的话就是“你要懂事,要听话”,要求一个孩子懂事似乎再正常不过,“懂事”作为一个褒义词也似乎从未被质疑过。


小时候,电视里有一个经典的公益广告让观众印象深刻,一个孩子先看到妈妈给奶奶洗脚,然后端着水盆走到妈妈跟前说“妈妈,洗脚”。这个行为不是讨好,而是学习,这种懂事是有益于孩子的成长。



那什么样的懂事应该引起父母的警惕呢?


知乎上有位网友为这种“懂事”下了个定义:过早地注重他人感受,用成人世界的道理权衡利弊而忽视了自身意愿,从而丧失了这个年龄段放肆、任性的权利。


这类懂事的孩子往往会有这么几种表现:


1、不敢在大人面前任性、放肆,不敢对抗权威



她犹豫了半天突然哭出来,边哭边说:“我想爸爸了!”


她最后也没敢说,想要一个布娃娃。因为她一年中只有那么十几天能见到妈妈,她怕妈妈觉得她不懂事而冷落她。


要一个布娃娃,对一个6岁的孩子来说,一点都不过分。可是我的朋友太早懂事,隐忍得像个大人。



2、处处迎合讨好大人,不惜忽略自己的感受


在综艺《放开我北鼻》里有一期,噗噗到餐厅吃晚饭,发现没有自己的凳子,就小声问了一句:“有没有小椅子”,可是当时没人理他。等大人叫他回来,给他加了一把椅子后,他却突然哭了。




“你要懂事”成为父母控制孩子的手段


“你要听话,凡事从自己的身上找原因”这似乎是很多父母常说的一句话,他们希望孩子懂事。


不论发生了什么事情,只要孩子主动承认错误并道歉,父母就会停止训斥。然而,更多的时候,孩子并不真正清楚自己做错了什么,免于被打骂的恐惧令他们将内心深处的委屈隐藏。


久而久之,这样的模式逐渐被内化,当不好的事情发生,孩子会第一时间无条件认为是自己做错了事,会不自觉地因恐惧而内疚,进而变得顺从。


“你可知道对我做过什么最残忍?就是你狠狠把我一夜之间变成了大人。”


有的人,在意识到家境贫穷的那一刻懂事;


有的人,在目睹了至亲离去的那一刻懂事;


有的人,在被告知父母离婚的那一刻懂事;


有的人,在经历了高考落榜的那一刻懂事;


有的人,在学会珍惜某个人的那一刻懂事……


懂事,是因为遇到了难以承受的事。



有研究表明,那些与年龄不相符的成熟懂事,往往是和一些负面的童年经历相关,经历过童年家暴和有抛弃经历的孩子,大脑中支配恐惧和焦虑的脑神经回路与成人类似,他们的青春期比正常的孩子也来得要早一些。


一位知乎网友在回忆自己的童年时这样写道:


我满满的善意之下隐藏着我深深的自卑。


我厌烦吵架所以吃什么都行,我体贴父母所以我从不索求,我独立甚至把男朋友处成了朋友,我尊师重道所以老师说什么是什么,我主动让座不是因为我不累,是因为老人站在那里我难受,还不如自己站起来。


我不是道德高尚,我是怕别人唾弃我。


懂事的背后,满是恐惧与压力。


将不幸归因到内部因素,而将好事归因到外部的因素,这样的儿童往往会容易有更多的抑郁体验。


我们都是通过不断地经历“坏事”而长大的,我们不断变得懂事、谦虚、顺从、体谅他人,但这一切都建立在独立自我的基础之上。对于一个孩子来讲,被要求懂事其实是很残忍的,习惯性地自责往往会演化为对于自身价值和能力的否定。


而这种被迫懂事的过程,无论是在小时候还是长大之后或多或少都有负面的影响。



太懂事的孩子真的没糖吃


阿德勒曾说:“人是需要这种尽管被讨厌但还是敢于做自己的勇气,这样才可以逃脱无法做自己的羞耻感,获得真正的幸福。”


懂事的孩子就是缺乏这种做自己的勇气,如同成年人般的成熟与稳重让他们牺牲了任性一次的权利,泯灭了一颗天真的童心。



电影《被嫌弃的松子的一生》中,松子从小就希望爸爸可以喜欢她,为了让爸爸喜欢自己,把鬼脸变成下意识的本能。努力按照爸爸的要求去读书,去工作,可是这一切的努力都不如体弱的妹妹一句咳嗽更让爸爸挂心。


有网友问:为什么我要做一个懂事的孩子,为什么我做事情都要为他们着想,考虑他们的立场,在乎他们的感受,就因为我懂事我善良就为你们承受这些么?


有个朋友,小时候自己存钱买了一把心心念念的玩具手枪,和堂哥一起玩的时候不小心打到堂哥的手。


堂哥哇的一声就哭出来了,听到哭声后,舅舅立马冲了过来,一把拧起他的衣领,冲他大吼。


然后,转身就把他的玩具枪给摔烂了。


他被吓傻了,堂哥一直在哭,虽然手并没有事。


爸妈安慰堂哥,给堂哥做好吃的,而他,被骂了一天。


那一刻,他的童年就结束了,和那把摔得粉碎的玩具手枪一起,埋进了心底。


其实,小孩子的“懂事”,就是他们照顾大人的方式:不争不抢,不哭不闹,不给大人添麻烦。


可是,一些麻木的大人,却把这些孩子的“懂事”当成了理所当然的事。


忽略他们内心的脆弱,无视他们偶尔流露的孩子气的任性要求,扼杀他们敢想又不敢求的渴望,不懂他们想要靠近却又举步维艰的踌躇。


说来可笑,娇纵有人疼,懂事遭雷劈,太懂事的孩子真的没糖吃。



太懂事的孩子,一生都不太快乐


他们用尽心思让身边的人高兴,希望以此来避免一切麻烦,却往往没有勇气表达真正的自己。懂事的孩子长大后通常会变成“老好人”,他们的“好”并非全部来自于爱,而是出于恐惧。


这些懂事的孩子,长大后也大多难以真正地幸福。


低自尊,是那些过早懂事的孩子长大后难以逃脱的现实。懂事已经成为他们讨好别人的方式。




从小就被夸奖“谦让”和“懂事”,一次次让出自己的利益,压抑自己的情绪,而这一切比想象中的影响更为长久。


懂事所带来的委屈和无助都通通吞进心里,长大后不会表达自己,即使拥有了金钱却也难以买回小时候的渴望。




后来才明白,他人只会在意你是否温和、好沟通脾气好,但只有真正在乎你的人才会关心你是不是受了委屈。


对于父母而言,让孩子懂事,其实是种残忍的教养。


愿你只懂该懂的事。



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